Isso [more crap]

Eu não quero mais reclamar da forma como eu farei agora. Não quero mais estar todos os dias atordoada com tudo o que me acontece, esses pensamentos abominam, e nos fazem rastejar até um muro mais próximo para ver se temos força ao menos para nos arrastarmos nele agarrados.
Não quero mais que ninguém tente ao menos pensar por mim, eu digo tentar, pois já faz tempo que aprendi a pesar por mim mesma, e depois disso, nunca mais fui ou pensei igual aos outros. Cansei também de todo mundo tentar agir por mim, e eu ficar reclamando disso. Não quero mais ver minha vida assim, desejando tanto que ela fosse mais um daqueles filmes em que se quer viver. Não importa o tipo de filme, desde que lhe agrade. Quero ser protagonista, roteirista, diretora do meu próprio filme, e sabe, isso significa planejar as coisas do meu próprio jeito, e não do jeito dos outros. Não quero mais que ninguém me diga o que fazer. Parece que aquela história de independência às vezes demora tanto pra chegar.
Cansei de acreditar em frases de efeito, como 'sem bad trip', 'tudo passa', 'é só uma fase', 'vai melhorar', 'só mais alguns anos', 'esquece, isso passa'. As coisas não são bem assim pra quem não vivencia um dia-a-dia feliz todos os dias. Digo, em que felicidade é um prato caro, e raro, para quem vive numa mizerabilidade que só Deus entende.
Eu não quero mais ter perspectivas nem expectativas. Afinal, para quê, algo que só vai te decepcionar? Não quero mais esperar aquele 'bom dia', um sorriso, um aperto de mão ou uma conversa. Não quero mais esperar nada. Nada de bom, nada de ruim. Expectativas não nos fazem alcançar nada. Apenas se você não alcançar, vem a decepção. Se você alcançar, você vai pouco se lichar pra droga da expectativa.
Sim, to sei lá, pessimista, ou realista, sei lá. Quem sabe.
Chega aquela hora em que as férias são as coisas mais esperadas do ano, todos os dias, todas as horas. -Não sei exatamente porque eu tou desabafando por aqui, mas dane-se. Afinal, ninguém lê isso mesmo.- Chega aquela hora em que você começa a entrar naquelas depressões idiotas escolares, que quando você entra nela já não é tão idiota assim, com medo de não passar de ano, e com aquele desânimo tão esperado de ficar em recuperação em mais ou menos umas cinco matérias, e que se você não passar em três, você rodou, e não tem mais oportunidade nenhuma.
Chega aquela hora em que você enxerga a vida como ela realmente é. Você enxerga que amizades só vão ser concretas depois de muitos e muitos anos, que por enquanto tudo é tão condicional. Alguma coisa só torna-se concreta quando você realmente faria mais por essa coisa, por essa pessoa, por essa amizade, do que por você mesmo. Afinal, quando você abre mão de si mesmo, para entregar à essa coisa/pessoa/amizade o que ela precisa.
E se um dia eu desistir, podem me reprimir, me recriminar, afinal, não precisam fazer diferente nesse dia. Pouco importa se eu vou tar ali morta sabe. Tipo assim, agora não precisa mais fingir aquele sorriso, aquelas palavras tolas.
Opa, digo, você não vai ter a oportunidade de falar isso na minha cara. Doação de órgãos + cremação.
E que saber? Dane-se.
Mas esse dia ainda não chegou, e tipo assim, não vai chegar tão logo, não pra mim pelo menos. Quanto à você, eu ja não garanto. E sabe por que pra mim não vai chegar? Porque lá no fundo, eu não tou sozinha e eu sei disso. Sei disso porque eu conheço a minha vida, eu conheço à mim mesma. Coisa que ninguém aí fora conhece.
Ah, outra coisa. Eu preciso da minha viagem no primeiro fim de semana de outubro. Espero que alguém nessa face da Terra compreenda isso.
Bom, é isso. Mais um post inútil, porque eu não tenho nada melhor pra fazer [falei nada melhor, porque afinal tenho teorema de pitágoras pra aplicar em triângulos retângulos até a²=b²+c² deixar de ser isso mesmo. -.-]. E desculpa professoras, não sou autista, só me interesso mais em escrever posts pra esse blog que ninguém lê do que prestar atenção em vocês.
Bom, agora sim. É isso.